bullet English
فقط في سورية فيديو كليب
bulletصور
bulletنكت عربية

نكت حلوة

ازواج للبيع

مواصفات البنــت الســورية

يرحم زمان أول

التيتانيك

منوعات

بخل وراثى

امتحان الشهادة الثانوية

لبناني

صوص ازعر

إذا كنت فأراً
 
فلا تكن بقرة

دكتور

الفرق بين الزوجة الاردنية والسورية

يا هيك النسوان يا اما بلاااا

 دكتورين جامعة

 
  • مواعظ خاصة جداً‎‏

  •  

    يوجد ثلاث طرق للموت

    خذ سيجارة يوميا ...ستموت قبل عشر سنوات
    أكثر من المشروب .... ستموت قبل ثلاثين سنة
    أحب شخص بصدق ... ستموت كل يوم


    ============

    أسرع طرق لنشر موضوع
    التلفون
    الانترنت
    المرأة
    إذا كنت بحاجة لوسيلة أسرع قل للمرأة إن الموضوع سري

    ============


    كيف تكون متسامحا ...تعلم من القصة التالية
    أربع نملات عم يمشوا بالغابة وبيشوفوا فيل
    النملة الأولى : لازم نقتله
    النملة الثانية : لا خلونا نكسروا رجلوا
    النملة الثالثة : شو رايكم نحملوا بس ونرميه خارج الغابة
    النملة الرابعة : لا ..اتركوه حرام ...نحنا أربعة وهوي واحد


    ============


    سؤال : متى تهنئ شخص إذا أخطا
    جواب : عندما يتزوج


    ============

    عندما تصبح حياتك مظلمة ..صلي بإيمان لله ليحررك من الظلمة ... إذا استمرت الظلمة بعد الصلاة
    فكن واثق بأنك لم تسدد فاتورة الكهرباء

    -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

     

    الـحـب الـصادق هالأيام

     

    حمصية على الطيارة السورية إلى باريس‏

     

    يتجه الركاب إلى درج الطائرة المتوجهة إلى باريس ’’ يتوجه كل من المسافرين إلى المقعد المحدد له على البطاقة , إلا فتاتاً حمصية جلست على مقعد في الدرجة الأولى , فتوجهت نحوها المضيفة , قائلة : لا ياآنسة , لقد جلست على مقعد في الدرجة الأولى , علماً بأنك قطعت بطاقة على الدرجة السياحية , أرجوك أن تعودي إلى الخلف حيث يوجد مقعدك في الصف 23 آ .أجابت الآنسةإنني فتاة حمصية ’ جميلة , ولن أنزل عن هذا المقعد إلا عندما أصل إلى باريس

     

    ألحت المضيفة ثانية وثالثة ورابعةلتسمع نفس الجواب

     

    عندها توجهت إلى كبين القيادة لتطلب تدخل القبطان

    فنهض الكبتان الطيار ’ وقال للمضيفة : لايهمك ’, إن زوجتي حمصية ’ ولذا فإنني أحسن التفاهم مع الحماصنة

    توجه إلى الحمصية في الدرجة الأولى , حياها وهمس في إذنها شيئاً ما, ابتسمت الآنسة ونهضت فوراً إلى مقعدها في الدرجة السياحية

     

    عندها دهشت المضيفة , سألت الطيار : بربك ماذا قلت لها حتى اقتنعت بهذه السرعة

     

    قلت لها فقط: إن هذا المقعد غير ذاهب إلى باريس 

     

    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------

    مخطوبين


    في واحد راح يوصل خطيبته على بيت
    اهلها بعد ما رجعو من مشوار 
    أول ما وصلوا على باب العمارة
     الداخلي قام الشب وسند إيده على
     الحيط وقال لها : عطيني بوسة 
     
    البنت قالت له : لا عيب هلأ أهلي
     بيزعلو قال لها : ليش أهلك
     شايفننا؟قالت له :لا بس في جيران
     عيب 
     
    المهم
    البنت صارت تماطل ومو راضيه تبوسه
     
    والشب عنيد وتنح وواقف نفس وقفته
    وساند على الحيط وحاصرها 

    بعد شوي نزلت بنت صغيرة - اخت
     خطيبته - وقالت له

    عمو . . بابا بيسلم عليك وبيقول لك
     اذا هي مو رضيانة هو بيجي بيبوسك 
     
    واذا بدك بنخلي اختي الثانيه تجي
     تبوسك 
     
    واذا بدك ... بنخلي امي تجي تبوسك 


     بس مشان الله

     

      
    شيل ايدك عن زر الانترفون لأنو
     فضحتنا بالعمارة

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    أاخــر نـكــتــــة

     

    في واحد حلبي مسافر ومعه خمس قطرميزات فليفلة حدة

     

    قال له الضابط بالمطار ممنوع تاخذهم معك

     

    يا تكبهم  او نصادرهم او تاكلهم؟

     

    قال الحلبي: لا والله آكلهم أحسن ما تلطشوهم

     

    فأكل القطرميز الأول

    ............... والثاني

    وبس وصل الى الثالث إجالو شيخ قالوا

    ياإبني سمّي حتى ماياكل الشيطان معك

     

    قال له خليه ياكل

    وفتح القطرميز الرابع وبلش ياكل

    بعدين رجع الشيخ نبهوا ثاني مره مشان يسمي بس ما رد عليه

    فتح القطرميز الخامس وبلش بدو ياكل

     

    آم طلعلوا  الشيطان عيونو ووجهو منفخين و لونهم احمر والعرق نازل  منه

    وهو عم يصرّخ 

    وقال : 

       

    يستر على عرضك سمّي

     

     

    حمصيات حللللللللللللللوة

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    حمصية قال لها أبوها إجاكي اخ صغير

     

    قالت له : بالله عليك لا تخبر أمي وخليها مفاجئة

    ==========================

    حمصي إجاه ولد، راح صام 3 ايام شكر لله تعالى .

    بعد 10 ايام مات الولد .. قال علي الطلاق غير اخصمهم من رمضان

    ==========================

     

    حمصي بتمدحو صاحبته

    انت بطل أنت قوي

    قالها أصلا أنا كنت شهيد في معركة حطين

    ==========================

    حكمة الحمصي المفضلة

    من السهل أن تطرد جيش استعمر وطنك

    لكن من الصعب أن تطرد جحش يعرف رقمك

    ==========================

     

    حمصي أبوه مات

     

    قالو له أعطي الشيخ اللي غسله 10 ليرات

     

    قال ليش هو غاسل Bmw

     

    ==========================

     

    حمصية بتغازل خطيبها

     

    والله اليوم خطرت على بالي

     

    تطلع على قبري بكعب عالي

     

    تتفركش وتنزل بدالي

      ==========================

     

    اذا كان السمك يعيش في الماء

     

    فكم عدد ايام الاسبوع؟

     

    حمصي محشش بدرس اخوه دين

     

    ==========================

     

    حمصي قال للصيدلي اعطيني حقنة من اللي بتاخدها مرتي

     

    الصيدلي قاله شو اسمها؟

     

    قاله الحمصي مديحة

     

    ==========================

     

    حمصي بيقول لصاحبه .. شو ريك تاخد اجازة شهر وآخد اجازة شهر ..ونسافر شهرين على فرنسا

     

    ==========================

     

    ناس قالو لحمصي: شفنا مرتك ماشية مع الكهربجي

     

    قالهم: لا كهربجي ولا بيفهم شي بالكهربا

     

    ==========================

     

    حمصي متخانق مع حبيبته بعتلها مسج و قالها: انا عملت حادث ومتت

     

    ==========================

     

    في مدرس سأل طالب حمصي

     

    بكرى انت لماتكبر شو بدك تصير

     

    قلو ختيار

    ==========================

     

    حمصي اهدته صاحبته ببغاء... واتصلت تسأله شو رايك بالهديه ؟؟ قالها عادي متل طعم الدجاج....

     

    ==========================

     

    مرة بتقول لزوجها : ليش ما بتعمل مثل جارنا كل ما يطلع من البيت بيبوس مرته

     

    قال لها : فكرك بتوافق مرته

    ==========================

    حمصي دعا ربنا 15 سنة يرزقوا ولد أخر شي اجاه وحي بالمنام بقولو ولك اتجوز

     

    ==========================

    حمصي قاعد يفكر بعمق ..... قام غرق


     

    يا سوري .. شلاح
     

     

    طالب سوري يدرس في أمريكا.


    اقترح المدرس عليهم لعبة ...

    يقوم المدرس بسؤال ثلاثة من الطلاب أسئلة عامة

    وعلى كل طالب أن يكتب الإجابة على ورقة ويرفعها عالياً

    الطالب الذي تختلف إجابته عن الآخرين يخلع قطعة من ملابسه..


     

    سألت المدرس: هل من معلومات خاصة نحتاج أن نتعلمها قبل الموعد المرتقب غداً

    قال: لا.. مجرد معلومات عن بلدك.. واللعبة للتسلية فقط.


    رشحت نفسي للعبة... ولبست سروال داخلي.. وبنطلون صوف.. وجينز وجوزين جرابات... وقميص داخلي... وتي شيرت.. وقميص.. وجاكيت... وفروة.


    جاء اليوم الثاني ولاحظت أن الاثنين اللي معي.. لابسين ملابسهم العادية !!


     

    ضحكت في نفسي.. وقلت والله لح شوف بلاوي ...

     


    بدأت المسابقة اللي دخل معي فيها أمريكي و ياباني

    سأل المدرس السؤال الأول:
    إذا وقفتك سيارة شرطة.. هل تنزل أنت ولا الشرطي؟
    الأمريكي: الشرطي

    الياباني: الشرطي

    أنا: على حسب .. إذا الوقت ظهر وحسب مزاج الشرطي.. وإذا بالليل أو الشرطي ماله خلق ينزل

    قال المدرس... يا سوري... أنت مختلف عنهم
    اشلاح شي.. شلحت الفروة

    سؤال
    إذا قدمت على خط تلفون.. متى يوصلونه لك؟؟
    الأمريكي: خلال يوم
    الياباني: خلال يوم

    أنا: على حسب البقشيش منيح ولا لا

    المدرس: يا سوري .. اشلاح ... شلحت الجاكيت

    سؤال:

    إذا قدمت معاملة على دائرة حكومية .... متى تستلمها ؟؟
    الأمريكي: نفس اليوم

    الياباني: نفس اليوم

    أنا: يقول راجعنا بكرة

    المدرس: سوري ..

    أنا: عارف.. عارف.. شلحت القميص

    سؤال

    إذا انقطع خط تليفونك لأنك ما سددت... وش تسوي؟

    الأمريكي: اتصل.. أدفع بالفيزا... يرجعوا الحرارة بعد ساعة
    الياباني: اتصل.. أدفع بالفيزا... يرجعوا الحرارة بعد ساعة
    أنا: أجيب صورة الفاتورة
    وصورة هوية جدي
    وصورة فاتورة كهرباء
    وصورة دفتر العائلة
    و لا حكم عليه ...


    وأروح لمكتب الاشتراكات الرئيسي.. وبعدين

    قاطعني المدرس.. هي هي وش تكتب ؟

    انتهى الوقت المحدد للسؤال.. يالله اشلاح

    شلحت الـ تي شيرت

    سؤال

    عند انتقالك لمدينة جديدة.. فإن أهم عنوان تحفظه هو؟
    الأمريكي: عنوان بيتك

    الياباني: عنوان بيتك

    أنا: عنوان الهاتف والكهرباء والمياه

    المدرس: سوري.. وابتسم

    أنا فهمت ... وشلحت ... القميص الداخلي هالمرة

    سؤال

    إذا حجزت في الخطوط المحلية.. وقالوا لك الحجز

    Ok

     

    فهذا يعني إن حجزك؟

    الأمريكي: أوكي

    الياباني: اوكي

    أنا: حسب الرحلة.. إذا حظك زفت وسافروا معك عالم مهمة ..فالعوض بسلامتك

    ها ها . كتبت الجواب

    وعلى طول شلحت البنطلون

    كان بدي اشلح الجرابات بس قال المدرس : لا

    السؤال اللي بعده
    أسرع وسيلة حديثة للاتصال هي؟؟

    الأمريكي: الإنترنت
    الياباني: الإنترنت

    أنا: المكرو .. مد ايدك وروح اشترى اللي بدك ياه 

    المدرس: سوري.. اشلاح
    شلحت البجامة الصوف ....


     

    طبعا عارفين شو يلي بقي

    قطعة وحدة بس...

    يعني لازم اجتهد في الجواب

    سؤال:

    من هو الشخص الذي تتصل عليه في منتصف الليل عند الضرورة

    ويأتيك بأسرع وقت ممكن... ولا تحتاج أن تصف له بيتك ؟؟؟

    الأمريكي: البوليس 911

    الياباني :البوليس الياباني ..

    ضحكت بصوت عاااااالي .... وقلت


     

    يس....أخيرا عرفت .... الجواب هو :
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .


    خدمة ألو أركيلة !!!! 

    اطلع عليي  المدرس والطلاب بعين ..

    صرخت والله بلدنا حلوة واحنا متطورين ومتقدمين

    وهذه الأشياء بتصير بس اصبروا قرن ولا اثنين

    طالعني المدرس قال

    يا سوري

    اشلاح
     



     

     شو كل مرة عن الحماصنة

    شامي راح يسجل ابنه بمدرسه خاصة قالوا له  السنه بـ 3000 والباص بـ500 قال أصبح سجلوه بس في الباص


    ------------------


    شامي طلبوا منه يتبرع لبناء سور للمقبرة. قال لهم : عمرنا ماشفنا ميت هرب


    -----------------


    شامي مات, فتحوا أولاده الوصية لقوا مكتوب فيها ( لاتغسلوني امبارح عملت دوش)


    -------------------------------
     


    شامي نجح راح لعند أبوه قلّو:


    بابا نجحت قام عطاه عشر ليرات وقالو:


    روح اشتري بيبسي ...


    اجى ابنه الثاني قالو بابا أنا كمان نجحت قالو: يللا خذ لك شي كاسه فاضية  بسرعه والحق اخوك.


    -------


    مرة واحد شامي قال لمرتو شو رأيك نعمل جمعية ..


    قالت : كيف ؟؟


    قال لها كل يوم أبوسك بوسة وبعطيكى مائة ليرة
    فوافقت ..


    فأجى آخر الشهر لقى معاها تسعة آلاف ليرة .. !!


    فسألها : من وين التسعة آلاف  ليرة ؟؟


    فقالتله : اسكوت ابو ابراهيم جارنا دخل معانا بإسمين


      -----------------


    مع تحيات حمصي عم بفش قلبو من الشوام!!!!!

     
     
    نكت حلوة

    قال في واحد حمصي نزل على الشام على منطقة المرجة فشاف ساعة المرجة فأعجب فيها فإجا لعندو واحد شامي قللو شو عجبتك قللو اي والله قللو تشتريها قللو الحمصي اي بأديش قللو الشامي ب3000 قام وافق الحمصي وعطاه المصاري قللو الشامي خلليك هون رايح جيب سيبة مشان نزلها وراح وهادا وش الضيف رجع الحمصي على حمص وهو زعلان وقال لأخو القصة ف...نزل أخو على الشام مشان ياخد بالتار راح على المرجة ووقف قدام الساعة قام شافو الشامي قللو شو عجبتك تشتريها ب 3000 قللو الحمصي اي وعطاه المصاري قللو الشامي خليك هون لجيب السيبة قام قللو الحمصي لا ماحزرت أنت ضل هون أنا رايح جيب السيبة

     

     

    قال كان في واحد أمريكي واحد فرنسي واحد حمصي مجتمعين قال الأمريكي نحنا حفرنا بكل مكان بأمريكا قام لاقينا أشرطة تلفون وهذا دليل إنو أجدادنا كانوا بيستعملوا التلفون قام قالو الفرنسي ونحنا كمان قام قالو الحمصي ونحنا حفرنا بكل مكان بس ما لاقينا شي وهذا دليل إنو أجدادنا كانوا بستعملو الموبايل ..
     

     

    ليش الحمصي بيطلع من الحمام دايخ ,لأنو بثبت الصابون وبيبرم راسو

     

     

    صعيدي مات نزل عليه 63 ملك 3 يحاسبوه 60 يقنعوه انه مات
     

     

    محشش عصبي وجعه ضرسه راح للدكتور وقال له اقلع كل ضروسي وخله زي الكـلب لحاله
     

     


    احد بيقول لصاحبه ... الحق الثعبان دخل غرفة حماتك ... قاله: سيبه يستاهل
     


     

    واحد ندل فتح مصنع بيبسي كتب على كل علبة : رج جيدا قبل الفتح

     

     

    هل تعرف من هو اوفي مخلوق؟ نملة مات زوجها الفيل وقعدت طول حياتها تدفن فيه
     

     

    قروي لقى فانوس سحري حركه طلع له مارد قاله: شبيك لبيك اطلب شو ما بدك
    قاله القروي : بدي كل الناس يحتاجوني قام المارد وقلب القروي حمااااام .


    حمصي بيحكي مع حالو :ضفدع بالصحن؟... لا أرنب بالسطلّ... لا لا أكيد تمساح بالبانيو! احسن اشي اتصل بالدكتور...ألو دكتور شو اسم المرض اللي عندي؟؟الدكتور: هاي عاشر مرة بتسألني... معك سرطان بالحوض.

    واحد حمصي معه قنبلة عم يلعب فيها اجى واحد وقاله له شو عم تعمل هلق بتنفجر فقاله له لا تخاف معي قنبلة غيرها ...

    مرة حمصي راح على لبنان، دخل سنتر وسأل
    البائع:عندك لبنان بوو؟ رد البائع:لا، سأل مرة اخرى:طيب عندك بيروت بوو؟
    رد البائع:شو بيروت بوو ولبنان بوو؟ قال له:كيف احنا بالشام عنا شام بوو..\


    استاذ دخل على طلابه وقال يلى بسرعة كل واحد منككم يطالع ورقة وقلم ويرسملي صورة حمار قام في طالب طالع ورقة وقله استاذ بليز لاتتحرك ,,,,,


    وحدة تقول لزوجهآ ..؟ إيش رأيك تذبح خروفين بمناسبة مرور 10 سنوآت على زوآجنآ..؟ قآل زوجهآ: وشو ذنب الخروفين في غلطة ارتكبهآ حمآر !!؟

    سألوا حمصي:مين أهم الشمس ولا القمر؟
    قال القمر طبعا..القمر بيطلع بالليل ينور لنا والدنيا ظلمة...
    أما الشمس تطلع بالنهار والدنيا نور أصلا


    فيه واحد ما يعرف يقول ( ثلاثه ) دخل على راعي البقاله وقال له :" أعطيني اثنين بيبسي و واحد بيبسي " !!!

    تنين سكرانين طالعين من البار واحد يقول للثاني شوف الشمس ما احلها التاني يقولوا لا هذه القمر كان واحد محشش مار من الطريق سالوه لو سمحت هذا القمر ولا الشمس فاجابهم بعد تفكير عميق : والله ماني من هي الحارة يا شباب

     


     

    كان هناك رجل تـعـب من الذهاب للعمل كل يوم 
    بينما زوجته تبقى في البيت .

     

    وعند المساء بدأ الصلاة وطلب من الله أن يستبدل
    جسده مع زوجته
    ليومين فقط لتعرف زوجته بماذا يشعر.


    فجأة ظهر له مارد ولبى له طلبه ,

     

    وفي اليوم التالي استيقظ 
    و قد تبدل جسده من رجل الى
     كأمرأة.

     

    حضر الفطور
    أيقظ الأولاد
    حضرهم للمدرسة
    ناول الأولاد فطورهم
    حضر سندويتشات المدرسة
    أخد الأولاد للمدرسة
    عاد للبيت وغسل الغسيل
    ذهب ليتسوق ..
    ثم عاد للبيت وكانت الساعة الواحدة ظهرا
    مسح الأراضي
    نفض الغبار
    ذهب سريعا للمدرسة ليأتي بالأولاد
    أطعم الأولاد وجلس يساعدهم في وظائفهم
    طوى الغسيل
     كوى الملابس
    في السادسه والنصف أخد يحضر طعام العشاء 
    بعد العشاء جلى الصحون ونظف المطبخ
    حمم الأولاد وأخدهم للنوم


    أصبحت الساعة التاسعة وعمله لا ينتهي ....

     

    في صباح اليوم الثالث استيقظ وفي الحال ركع 
    وقال : يارب لم أكن أعرف حقيقة ما أفكر به ,
     كنت مخطئا عندما فكرت أن البقاء في البيت مريح أكثر.


    أرجوك ......أرجوك ........أعدنا كما كنا !!!! 

    ظهر له المارد وقال : يا ولدي ,أظن بأنك تعلمت الدرس 
    وأنا سعيد كي ترجع الأشياء كما كانت 

    ولــــــــكــــــــــن ..

    . 

     . 

     

      . 

     

     . 

     . 

     . 

     .

      


    عليك الانتظار تسعة أشهر لأنك الآن ........  حـــــــامـل !!!

     

     

    ذهب أحدهم ليهنئ صديقه بمناسبة زواجه فطرق باب شقة صديقه ففتحت الخادمة له
    الباب فسأل عن صديقه المتزوج الجديد فقالت له الخادمة هو موجود تفضل
    بالجلوس في الصالون، دخل الصديق للصالون ينتظر صديقه المتزوج الجديد
    وأثناء انتظاره في الصالون دخلت عليه زوجة صديقه فابتسمت له دون أن تتكلم
    فلاحظ منها حركة غريبة حيث أنها رفعت احدى يديها ووضعتها على صدرها ثم
    ابتسمت مرة ثانية ووضعت يدهاالثانية على أردافها "مؤخرتها ، مكوتها" لكنه
    لم يفهم ماذا تقصد هذه الزوجة بتلك الحركة فظن أنها تغازله وتعاكسه فقرر
    أن يخبر صديقه بتصرفات هذه الزوجة الخائنة،

    فلما حضر الزوج أي صديقه من
    الداخل قال له الضيف : أنا جئت لأبارك لك زواجك لكن الآن أنصحك بأن تطلق
    زوجتك فهي لا تصلح لك، فتصرفاتها تدل على الخيانة فاستفسر الصديق من صديقهعن ما بدر من زوجته فأخبره بالحركة التي فعلتها قبل دخوله عليه حيث أنها
    ابتسمت لي ووضعت احدى يديها على صدرها مرة ووضعت الأخرى على أردافها مرة

    أخرى فهي تغازلني بطريقة وقحة

    ، فضحك الصديق وقال له : لقد فهمت الموضوع
    بطريقة خاطئة، أود أن أخبرك أنني متزوج من فتاة بكماء خرساء لا تتكلم،
    فحين جاءت اليك كانت تود أن تسألك ما نوع القهوة التي تفضل أن تشربها هلهي بالحليب أو على الريحة. 

     


     

    مرة واحد كان ماشي بهالشارع وداس على قشرة موزة .. وراح فيها زق مرتب على

    ايده ..

    فصار كوعه يوجعه .. راح لأقرب دكتور .. ولما دخل العيادة .. الممرضة قالت له

    ... عايزين عينة من البول ..

    هو استغرب وقال ... معقول .. شو دخل هي بهي ؟؟ .. مشان شو يعني ؟ .. أنا كوعي

    مخلوع .

    الممرضة قالت : تسطفل .. هادا النظام .. اذا في عينة بول .. ممكن تدخل

    للدكتور ..

    ما في بول .. ما في دكتور ..

    الزلمة ضرب اخماس بأسداس وانحرق حريشه .. وسلم امره لله .. وقال .. خلص مافي

    مشكلة ..



    وبعد شوي طلع الدكتور مبتسم وقال : واضح انه الضربة قوية ..بس اطمن .. كوعك

    سليم مو مخلوع



    المريض اتعقد .. وقال : طيب من وين عرفت انه كوعي هو اللي عم يوجعني ؟؟ أكيد

    الممرضة قالتلك..

    الدكتور: لا أبدا .. تحليل البول هو اللي بين كل شي .. أنا عندي جهاز جديد

    لتحليل البول بالكمبيوتر ..

    بينعرف منه كل شي عن حالتك الصحية .. خود هلأ هالمرهم ادهن منه .. وبعد اسبوع

    راجعني .. ولا تنسى تجيب عينة البول معك ..



    هادا راح عالبيت محروق حريشه عالآخر .. وضاربه فيوزاته .. وحكى للعيلة عن

    اللي صار .. وقعدوا يضحكوا على نصب الدكاترة هالأيام .. قال شو .. تحليل بول

    بالكمبيوتر .. شوف على هالسلبة .. شوف ..



    بعد اسبوع كوعه خف تمام .. وقرر يروح للدكتور ... بس ابنه اقترح عليه يعمل

    مقلب بهالدكتور مشان يكشف احتياله ونصبه.. حاجته يسلبها على خلق الله .. من

    وين جايب هالنهفة .. تحليل بول بالكمبيوتر .

    قام الابن اخد عينة من بوله على عينه من بول اخته على عينة من بول ابوه وحط

    عليهم شوية من زيت السيارة

    وقال خلينا نشوف هالنصاب شو بدو يقول .

    اخد الاب هالخلطة العجيبة وراح للدكتور ووقت دخل عطاها للممرضة .. وقعد ينتظر

    ... وبعد شي نص ساعة طلع الدكتور عرقان وماسك ورقة طويلة (نتيجة التحليل) ..

    قام سأله بطريقة ساخرة .. ها ها .. شو لقيت يادكتور بالتحليل ؟؟

    الدكتور : شوف .. هو واضح انه كوعك صار تمام .. بس في شوية نتائج غريبة ..

    ابنك مدمن هيرويين .. وبنتك حامل .. ومحرك سيارتك لازمله تبديل جوان الكولاس.

     

     


    كان في دكتورين جامعة قاعدين بيشربوا قهوة ... الأول بيقول للثاني :
     أمس وأنا بصحح أوراق الفحص صار معي موقف غريب كثير!!!
      خير انشالله ... شو صار معاك
     تصور صححت ورقة فحص طالب أخذ 74 من 100
    أوووف طالب عندك بيآخذ 74 والله غريبة فعلا
    بس أنا ماسكتت على الموضوع طبعا
     شو عملت ؟
     رجعت صححت الورقة مرة ثانية ... و شددت التصحيح كثير ...
     نزلت العلامة ل 64 بس
     أووووف ... بعد التشديد وأخذ 64 والله مصيبة
     بس هييييه على مين ... رجعت وصححت مرة ثالثة وشددت كثير
     كثير ... عصر ت العلامات كثير وما نزل تحت ال 52 تصور!!
     طالب عند بياخذ بالفحص 52 مستحيل؟
     أنا كمان ما اقتنعت .. قلت لنفسي أفتح أشوف اسم هالطالب
     الغبي هذا ...
     ومين طلع هالطالب؟؟؟
     تصور ... طلع سلم التصحيح


     


     

    يا هيك النسوان يا اما بلاااااااااااااااااااااااااااااااااااااا

    ♥♥♥♥♥♥
    علاج الصمت


    تهاوش واحد هو ومرته وزعلو من بعض وقبل لينام كتبلها ورقه انها تصحيه عالخمسه الصبح عشان يلحق موعد الطياره ...تاني يوم صحي الساعه 9 صباحا زي المجنون ركض يشوف ليش مرتو ما صحتو لقاها كاتبيتلو ورقه وحاطيتها فوق راسو مكتوب فيها يلا قوم الساعه صارت خمسه

     

    ثأر امرأه

     

    دخلت امرأه الى الدكان لتشتري الاغراض وعند المحاسبه فتحت الحقيبه ولاحظ البائع ريموت التلفزيون في حقيبتها واستغرب وسألها لماذا تضعين الريموت في حقيبتك قالت زوجي من المفروض ان ياتي معي لشراء الاغراض ولكنه رفض ليتابع عده مباريات موجوده على عده قنوات معا فلكي أثأر لنفسي اخذت الريموت معي للتسوق بدلا من زوجي فلن يستطيع متابعه المباريات جميعها كما خطط

     

    زوجه شريره

     

    الزوج يقرأ لزوجته معلومه ويقول لها هل تعرفين ان المرأه تنطق 30000كلمه في اليوم بينما ينطق الرجل حوالي 15000 فقط أجابته قائله هذا صحيح لاننا النساء نضطر دائما لاعاده الكلام مرتين وثلاثه للرجال حتى يستوعبو ..........والادهى من هيك انو زوجها رد عليها بقلها شووووو ؟؟؟؟؟ -  يعني لازم تعيد اللي قالتو .

     

    زوجه داهيه


    سأل الزوج زوجته :لا اعرف كيف تكونين بهذا الجمال وهذا الغباء في نفس الوقت

    اجابت :لقد جعلني الله بهذا الجمال حتى تجتذب لي وجعلني ايضا بهذا الغباء حتى اعرفك واجتذب بك

     

     

    في اثنين اخوان شاهدوا حادث سير على الدوار الثالث....

     

    انطلبوا للمحكمه حتى يشهدوا باللي شافوه. قال الاخ الاكبر للقاضي : انا يا سيدي بقللك شو اللي صار !!

     

      راح زاح كل الاغراض اللي على طاولة القاضي ووضع عقاله في النص ووضع علبة الدخان بجانب العقال ووضع بالقرب منهما قداحة وخلع كندرته وحطهاعلى حافة الطاوله  .

     

    قله القاضي : شو هذا ؟؟ 

     

     اجاب: العقال يا سيدي هذا الدوار، وباكيت الدخان سيارة هذا الزلمه ، والقداحه سيارة الزلمه الثاني 0شوف يا سييدي: باكيت الدخان كان بجانب العقال يعني داخل الدوار اما القداحه كانت جايه من خارج الدوار وضربت في باكيت الدخان يعني سلامة فهمك ، الحق على القداحه مش على باكيت الدخان وبالتالي صاحب السياره ( القداحه هو اللي عليه الحق) !!

     

    قله القاضي : طيب فردتين الكندره اللي على طرف الطاوله شو هظول؟؟؟ قلّه : هضول انا واخوي كنا بنتفرج على الحادث يا سيدي 


     

     

     

     

    إذا كنت فأراً
     
    فلا تكن بقرة

     

     كان اللعاب يسيل من فم الفأر

    وهو يتجسس على صاحب المزرعة

     وزوجته

       

      وهما يفتحان صندوقا
     
    أنيقا، ويمنِّي نفسه بأكله
     
    شهية
     
     
    لأنه حسب أن الصندوق
     
    يحوي طعاما
     
    ولكن فكه سقط حتى لامس بطنه بعد
     
    أن رآهما يخرجان مصيدة للفئران من الصندوق
     
    واندفع الفأر كالمجنون في
     
    أرجاء المزرعة وهو يصيح 
    لقد جاؤوا بمصيدة الفئران يا
     
    ويلنا 
      
    هنا صاحت الدجاجة
     
    محتجة  
     
    اسمع يا فرفور المصيدة هذه
     
    مشكلتك انت فلا تزعجنا بصياحك
     
    وعويلك 
    فتوجه الفأر إلى
     
    الخروف 
    الحذر، الحذر ففي البيت
     
    مصيدة  
      
    فابتسم الخروف
     
    وقال 
    يا جبان يا رعديد، لماذا تمارس
     
    السرقة والتخريب طالما أنك تخشى
     
    العواقب 
    ثم إنك المقصود بالمصيدة فلا
     
    توجع رؤوسنا بصراخك، وأنصحك بالكف
     
    عن سرقة الطعام وقرض الحبال
     
    والأخشاب 
     
    هنا لم يجد الفأ مناصا من
     
    الاستنجاد بالبقرة التي قالت له
     
    باستخفاف 

    ! !
    يبدو أنهم يريدون اصطياد
     
    الأبقار بها 
    هل أطلب اللجوء السياسي في
     
    حديقة الحيوان؟ 
     
    عندئذ أدرك الفأر أن سعد زغلول
     
    كان على حق عندما قال مقولته
    الشهيرة 

    "
    مفيش
     
    فايده
    وقرر أن يتدبر أمر
     
    نفسه 
     
      
    وواصل التجسس على
     
    المزارع حتى عرف موضع المصيدة،
     
    ونام بعدها قرير
     
    العين 
     
      
    بعد أن قرر الابتعاد من مكمن
     
    الخطر 

    وفجأة شق سكون الليل صوت
     
    المصيدة وهي تنطبق على
     
    فريسة 
      
    وهرع الفأر إلى حيث
     
    المصيدة ليرى 
    ثعبانا يتلوى بعد أن أمسكت
     
    المصيدة بذيله
     
    ثم جاءت زوجة
     
    المزارع 
    وبسبب الظلام حسبت أن
     
    الفأر  
     
    "
    راح فيها
    وأمسكت بالمصيدة فعضها
     
    الثعبان 
    فذهب بها زوجها على الفو إلى
     
    المستشفى حيث تلقت إسعافات أولية،
     
    وعادت إلى البيت وهي تعاني من
    ارتفاع في درجة الحرارة.


     
    وبالطبع فإن الشخص
     
    المسموم بحاجة إلى سوائل، ويستحسن
     
    أن يتناول الشوربة 
     
    (
    ماجي
     
    لا تنفع في مثل هذه
     
    الحالات
    وهكذا قام المزارع بذبح
    الدجاجة 

    وصنع منها حساء لزوجته
     
    المحمومة 

      
    وتدفق الأهل والجيران لتفقد
     
    أحوالها، فكان لابد من ذبح
     
    الخروف لإطعامهم 

     
    ولكن الزوجة المسكينة توفيت
     
    بعد صراع مع السموم دام عدة
     
    أيام 
      
    وجاء المعزون بالمئات
     
    واضطر المزارع إلى ذبح
     
    بقرته لتوفير الطعام
     
    لهم

     * * * *  
     


      
    أذكرك بأن الحيوان الوحيد
     
    الذي بقي على قيد الحياة هو الفأر 
     
      
    الذي كان مستهدفا
     
    بالمصيدة 
      
    وكان الوحيد الذي
     
    استشعر الخطر  
     
    ثم فكر في أمر من يحسبون انهم
     
    بعيدون عن المصيدة
     
    وأن 
     
    "
    الشر  بره وبعيد
     

    فلا يستشعرون الخطر بل يستخفون
     
    بمخاوف الفأر

     
    الذي يعرف بالغريزة والتجربة
     
    أن ضحايا المصيدة
     
    قد يكونون أكثر مما
     
    تتصورون 

    تذكر  
      
    حتى لو كـانت
     
    المشكـلة التي تحدث قريباً منك
     
    لاتعنيـك فلا تستخف بهـا لأن من
     
    الممكن أن تؤثر عليك
     
    نتائجها لاحقـا ومن الأولى أن تقف مع
     
    صديقك 
    عند الحاجة وكأنها مشاكلك
     * * * * *

     

     

     

    بخل وراثى

    يحكى أن أحدهم نزل ضيفاً على صديق له من البخلاء وما أن وصل الضيف حتى نادى بخيل ابنه

    وقال له: يا ولد عندنا ضيف عزيز على قلبي فاذهب واشترى لنا

    نصف كيلو لحم من أحسن لحم. ذهب الولد وبعد مدة عاد ولم يشترى شيئاً

    فسأله أبوه: أين اللحم؟

    فقال الولد: ذهبت إلى الجزار وقلت له: أعطنا أحسن ما عندك من لحم ..

    فقال الجزار: سأعطيك لحماً كأنه الزبد. قلت لنفسي إذا كان كذلك فلماذا لا

    أشتري الزبد بدل اللحم. فذهبت إلى البقال

    وقلت له: أعطنا أحسن ما عندك من الزبد. فقال: أعطيك زبداً كأنه الدبس .

    فقلت: إذا كان الأمر كذلك فالأفضل أن أشتري الدبس. فذهبت إلى بائع الدبس وقلت: أعطنا أحسن ما عندك من الدبس ..

    فقال الرجل: أعطيك (دبساً كانه

    الماء الصافي

    فقلت لنفسي: إذا كان الأمر كذلك، فعندنا ماء صافٍ في البيت . وهكذا عدت دون أن أشتري شيئا.

    قال الأب: يالك من صبي شاطر. ولكن فاتك شيء.. لقد استهلكت حذائك بالجري من دكانٍ إلى دكان .

    فأجاب الابن لا يا أبي.. أنا لبست حذاء الضيف!

    امتحان الشهادة الثانوية

      دورة  2030

    النصوص:

    قال الشاعر (علي الديك) يصف موسم الحصاد ومتغزلاً بحبيبته :

     

    جاي تسنبل واراي سمرا و آنا الحاصودي

    مابو بالزرع شميل عودي عديارك عودي

    لا تقولي مر و ميل خاف عيونك بارودي

    سمرا أوعى تحبيني آني عصفور طياري

     الأسئلة:

     1. غني البيتين الأول و الثاني بدون موسيقى ولا تنس الزقفة!

     2. استخدم الشاعر صور جميلة ما في داعي تذكر منها شي!

     3. لماذا يريد الشاعر عودة حبيبته في البيت الثاني مع أنها جابتلو  الزوادي؟

     4. في النص تلميح واضح لعودة الشعب الفلسطيني من خلال التركيب البياني

     ( عودي عديارك عودي ) حدد أركان هذا التركيب .

     5. فسر معنى الكلمتين ( مابو _ شميل ).

     6. تخيل الشاعر نفسه سائق طيارة من خلال قوله (آني عصفور طياري) حدد نوع

     العصفور الذي قصده الشاعر ( فري... حجل ... دجاجة )

    7. اكتب ثلاثة أبيات من قصيدة الشاعر علي ديوب : ( واعدتينا تحت التينا )

     النحو:

     1. أين تجد كلمة ( تسنبل _ واراي) في قاموس لسان الكراجات؟

     2. حوّل كلمة (بارودي) إلى مسدس دون إطلاق عيارات نارية!

     3. في النص مواضع سخافة كثيرة حدد اثنين منها.

    القراءة و المطالعة:

    جاء في قصيدة (صباح فخري):

    خمرة الحب اسقنيها           همّ قلبي تنسنيه

    عيشةٌ لا حب فيها          جدول لا ماء فيه

     1ـ تحدّث عن دوخان صباح فخري بما لا يتجاوز 3000 سطر مع العلم أن تابع الحركة الدورانية هو : ع = لغ(ب + ج ) .

     2ـ إلام  يرمز الخمر في هذه القصيدة ؟ ثم هات أربعة من المشروبات الروحية دون ذكر' الماسة' !

     التعبير:

    'بوس الواوا خلي الواوا يصح'

    ـ ناقش مُعاناة هيفا وهبي مع المرض موضحاً الأسباب الرئيسة لمرضها مدعم بالشواهد المناسبة!

     

    انتهت الأسئلة

     

     

     

    مره واحد عندو مزرعه مربي فيها حيوانات

     

    بس كان في عندو صوص ازعر مجننو

     

    كل ما يرح عليه يلاقية بضرب الصيصان

     

    فقامت كبست معو و مسك الصوص وحطو عند الجاجات و سكر عليه

     

    لما اجى عليه تاني يوم لقيه منتف ريش كل الجاجات والصوص متربع بالنص

     

    فراح مسكو رماه مع الأفاعي والحيايا وقلو اشوف شو بدك تعمل

     

    ولما رجع تاني يوم لقى كل الحيايا مربطين  ببعض وماسك فرخ حيه بنكش فيها سنانه

     

    فكبست معو وراح أخد الصوص على الصحرا

     

    ورماه هناك وحكالو اشوف شو بدك تعمل
    وبالليل وهوه بدو ينام صار ضميره يأنبو ويحكي حرام الصوص هلأ بكون ميت من الجوع والعطش

     

    فقرر انو يطلعلو من الصبح يلحقو قبل لا يموت

     

    ولما راح على الصحرا لقى الصوص مرمي على الأرض كلو غبره وماكل هوا

     

    فركض عليه وحملو وقلو: يا صوص سامحني لا تمووت

     

    اجه الصوص قلو: يلعنننننننننن ابوك يا زلمه

     

    خربت الكميين اللي عاملو للصقوور    
     

      رجل لبناني يَعِيشُ في دبي أوقفَ سيارته الـ بي إم دبليو الجديدة أمام مكتبِه ليتباها أمام زملائِه.

    وبينما هو يخَرجَ من السيارة, عَبرتْ شاحنة قريبا جداً ومزّقتْ البابِ من جانب السائقَ بالكامل.

    اللبناني مَسكَ هاتفه الخلوي فوراً، واتصل للشرطةَ، وخلال دقائقِ وصل شرطي.

    وقَبْلَ أَنْ يبدأ الشرطي بالسؤال، بَدأَ اللبناني بالصُراخ بشكل هستيري كما خرج البعض مِنْ زملاءِ مكتبِه ليكملوا المشهد:

    كيف إن الـ. بي إم دبليو ، التي أستلمها مبارح، خرّبَت بالكامل و مارح تكون نفسها، مهما عَمِلَ فيها، ..........................، .............، .

    عندما توقف اللبناني أخيراً مِنْ الضَجيج والاهتياج،

     هَزَّ الشرطي رأسهَ في اشمئزاز واستغرب.قائلا:  "أنا لا أَستطيعُ أن أفهم كَيفَ يمكن أن تكونوا أيها اللبنانيين مادييين لهذه الدرجة. أنت تُركّزُ على أملاكِكَ المادية فقط ولا تُلاحظُ أي شئ آخر.. "

    سَألَ اللبناني ....كَيْفَ تَقُولُ شيء كهذا؟ '.

    أجابَ الشرطي ،  "هل لاحظت بأنّ ذراعَكَ اليسارَ مبتورة مِنْ أسفل المِرْفَقِ ؟ لا بدّ وأنها بترت عندما ضَربتْك الشاحنةِ."

     

    صَرخَ اللبناني. ..........يا دلي! '

     

    ساعتي الرولكس 

     

    طنطات عملوا مظاهره ضد الحرب على العراق وحملوا لافته مكتوب عليها بوش يا الله منك عن جد بلا بياخه

    مرة واحد من كتر ما خسر بالبورصه مرض و راح لعند الدكتور

    الدكتور و هو عم يفحصو قلو ياالهي ضغطك صار 70

    فقلو المريض : بيع بيع بيع

     

    محشش بلعب شده مع الحمار فمرق صاحبو و قلو هلاء بربك ما لقيت تلعب غير مع الحمار؟؟

    فرد عليه و قلو هدا الحمار اللي مانو عاجبك صار مخسرني 3 مرات!!!

     

    محشش اشترى ستلايت بدون علم اهلو و قلهم ما حدا يطلع عالسطح لاني اشتريت كلب كبير و شرس كثير فا ديرو بالكم

    فطلع واحد من اخواته بغيابه مشان يسكتشف الوضع فنزل من السطح وهو يركض ويرجف

    سألوه اهله : شفت الكلب ؟؟

    قلهم :لأ بس شفت الصحن اللي بياكل فيه

     

    واحد عصبي كثيــــــــر بيقول لمرتو بدي خبرك قصة غريبة صارت معي اليوم و ما رح تصديقها من كثر ماهي غريبة ... و راح تقولي عني كذاب بس انا مش كذاب ...... انتي اللي كذابة و ستين كذابة يا وقحة يللي ما بتستحي ... ولك تفو على هذيك الساعة اللي اتجوزتك فيها ......... روحي و انتي طالق طالق طالق

     

    شيخ قبيلة جمــّـــع أفراد قبيلته وقال :

    إذا فينا واحد غبي لازم نذبحه

    نادى أول واحد وسأله 3 + 5 كم ؟ قال له 8

    أفراد القبيله كلهم بصوت واحد : أعطيه فرصه ثانيه

     

    محشش سأل واحد : تتوقع شو بصير لو دوران الأرض صار أسرع ثلاثين مره عن الدوران الطبيعي ؟؟؟

    قال : بصراحه ما بعرف

    قال المحشش : يصير ناخذ الراتب كل يوم يا غبي

     

    واحد نذل أنقذ شخص كان بيحترق.

    كرّموه وسألوه عن سبب شجاعته.!

    قال أنقذته لسببين الأول :مشان ما يموت شهيد

    والثاني : مشان يعيش باقي حياته مشوّه

     

    وحدة بتسأل زوجها : إذا متت شو بصير فيك ؟ قال : له أي والله بجن !!! قالت : يعني ما راح تتجوز !! قال ولو يا عمري : المجنون ممكن يساوي أي شي

     

    واحد إجاه ولد بعد تسع بنات سماه

    ( بدري )

     

     

    في مره غبي اصابعه متكسرة وملفوفه بجبس.......

    سئل الدكتور: اذا خفيت وفكيت الجبس بقدر اعزف على البيانو؟؟

    قاله الدكتور: طبعا..

    قال: غريبة مع اني ما كنت بعرف اعزف على البيانو من قبل

    هههههههههههههههههههه

     

    محشش  وقع في بئر ماء وحاول يطلع ما قدر قال بحاول آخر مرة وإذا ما قدرت رح روح عالبيت

     

    غبي طلعت له حبه في راسه ..

    سأله الدكتور : بتحكك ؟

    قال: لا

    أنا بحكها......!!!

     

    بدوي أحترق دكانه ...

    سألوه : انشالله ما خسرت كثير ؟؟

    قال : لا .. كنت عامل تنزيلات

     

     

     


    : أمريكا....

    بريطانيا...
    تحدثنا مع الرئيس (جورج بوش) ونحن متفقين بأن غرق التايتانك عمل ارهابي وهناك إثباتات واضحه تُثبت أن (أحمد نجادي) وراء هذا الهجوم.. وايران تهدّد العالم ويجب أن نتعامل معها بحزم. (رئيس الوزراء )


    الكيان الصهيوني...
    (إيران) و (حزب الله) و (حماس) خلف الحادث وهناك أدلة كافية سنبرهن من خلالها أنهم وراء أسباب الغرق.. سنُغلق مطار (بن غوريون) وسنفرض حصار شامل على (قطاع غزة).
    (وزير الدفاع الإسرائيلي)

    الهند...
    (باكستان) وراء الحادث... نحن حصلنا على جوازات سفر المتطرفين الباكستانين من حطام التايتانك.. الباكستانين يجب أن يدفعوا ثمن هذا العمل الإرهابي المفزع... سننشر أعداداً إضافية من الجنود على الحدود بيننا وبين باكستان.
    (متحدث باسم الخارجية الهندية)


    باكستان...
    نستطيع التغلب عليهم بالإنتخابات أولا.. رجاءاً الهدوء.
    (الرئيس برويز مشرّف)


    الأمم ا لمتّحدة...
    هذا عمل إرهابي قذر. (بان كي مون)


    الكويت...
    غرق التايتانك عمل إجرامي ... و (صدام حسين) يجب أن يحاسب رغم موته.. ويجب أن لا ننسى أسرانا في العراق.
    (عضو مجلس الامه)


    الامارات العربية المتحدة...
    نأسف على هذا الحادث.. وقد كان مقرراً للـ (تايتانك) زيارة مهرجان دبي في محطتها قبل الأخيرة.


    اليابان...
    سنُرسل جنوداً إلى مكان الحادث.


    الصين...
    لانستطيع إستخدام الفيتو.

    روسيا...
    شاهدنا الحادث بالأقمار الإصطناعية.

    منظمة فتح الفلسطينيه....
    إجازة أسبوع للدوائر الحكومية حداداً على الضحايا... ونأمل مساعدتنا بقليل من أموال التأمين على السفينة. (محمود عباس)


    قطر...
    يُسعدنا عمل صلح بين الأطراف المتنازعة.. ومِن حق إيران إمتلاك السلاح النووى.
    (رئيس وزراء قطر)

    قناة الجزيرة...
    غرقت باخرة ضخمة تدعى (تيتانيك) فى عرض المحيط.. وسنوافيكم بالتفاصيل عِبر مراسلنا الموجود على ظهر الباخرة. (خديجة بن قنـّة)


    تونس....
    سبب هذا الحادث وجود نساء محجبات على ظهر السفينة. (زين العابدين بن علي)

    ليبـيا...
    إعدام (صدام حسين) هو السبب الرئيسى لهذا الحادث.. لابد أن تغيروا وجهتكم السياحيه إلى أفريقيا..
    (معمر القذافى)

     

     

     

     

     حمصي فتح معمل تلج سماه معمل حمص للمياه اليابسة

    مرة واحد حمصي راح عند الصيدلي قله: عندك حليب أطفال قام قلو الصيدلي:إيه شو إسمو

    قلو الحمصي: عبد الرزاق

    حمصي فتح حساب بالبنك عطوه بطاقة صراف راح جلّدها

    سألوا واحد حمصي: ماذا تكره ؟ فأجابهم أكره التمييز العنصري والزنوج .

    حماصنة راحوا يلعبو بلياردو طلع واحد منهم عالطاولة و قال يللا شباب انا الحارس

    عصفور حمصي كان يطير على ارتفاع منخفض فاصطدم بزجاج سيارة وسقط على الأرض، شفق السائق عليه فأوقف السيارة وحمل العصفور وأخذه إلى البيت، وهناك وضعه في قفص ووضع أمامه ماء وخبز، ولما فاق العصفور ووجد نفسه وراء الشبك ضرب بجناحه على رأسه قائلا: العمى! سجن وقضبان!؟ معقولة نكون روحناه للزلمة !

    حمصي وقع من رابع طابق التمت الناس سألو شوفي قللون مابعرف هللق وصلت

    الحماصنة عملوا مظاهرة........... لبسو واحد منهم بوش وحرقوه
     
    حمصي ما بيخلي مرته تطبخ ليييييش؟؟؟ بيغار عليها من عيون الغاز
     
    في واحد حمصي راح للدكتور بعد الفحص قاله الدكتور في عندك سرطان بالمخ، آم صرخ الحمصي: الله واكبر من وين أجاني المخ
     
     
    حمصي راح للدكتور قال له الدكتور امشي كل يوم 5 كيلو. اتصل الحمصي بعد أربعين يوم مع الدكتور وقالو  انا هلأ في حلب شوساوي
     
    شو بيكون مكتوب داخل أحذية الحماصنة؟ الأصابع أولا
     
    بعد ما يتحمم الحمصي شو بيعمل؟ بيشلح أواعيه المبلولة
     
    عشرة بحارة حماصنة ماتوا، ليش؟ لما الغواصة خربت طلعوا بدهم يدفشوها
     
    ليش فترة الراحة للشغيلة الحماصنة بس عشر دقائق مش أكثر؟ لأنه إذا أعطوهم فترة راحة أطول لازم يرجعوا يفهموهم الشغل من اول وجديد

     

    حمصي عم يتشمس , بنت حلوة بجنبو حبت تتحرش فيه
    قالتلو: افففف , أنا محروقة من الشمس...
    رد الحمصي: أنا فادي من الأرض...تشرفنا

     

    الفرق بين الزوجة الاردنية والسورية


    اذا وقع زوجها عن الدرج:
    السوريه
    :
    ولي على آمتي، سلامتك حبيبي أنشاء الله ، انا ولا انتا ابن عمي ( ميته خوف عليه )

    الاردنية
    : شو مالك دخت ؟ الله ما برمي الناس بحجار خطيتى الله لا يردك ( بتستناه يموت علشان تورث)


    اذا الزوج  بدو يسافر:

    السوريه
    : انتبه لنفسك ابن عمي، جهزتلك الشنطه، كتّر خيرك على الاغراض اللى اشتريتها، بيكفوا سنه الله لايحرمنا من دخلتك علينا،  أولي على آمتي، تروح وترجع بالف سلامه

    الاردنية
    :أسبوع مبوزة قبل السفر، وكل شوي دموع، ومتى بدك تروح؟ ومع مين بدك تطلع هناك آه ؟ مش تتطلع عالبنات !! إحلف إنك مش رايح تروح على أماكن فيها بنات! ما تتأخر بلاش ينقصنا إشي وانت مسافر. وكل يوم بتتصل بالتلفون عشان تشوف وينك و تحكيلك إنه الولد سخن، وبنتك بدها تموت، كل المصايب بتقلك اياها بتلاحقك فيها وين ما تروح ( هوايتها نكد )

    إذا الزوج تأخر بره فى شغل او مع صديق:


    السورية
    : شو إبن عمي ! غلي ألبي عليك تؤبشني يا حءء وكثير شغلتلي بالي، تؤبرني ما تتأخر عليي كثير مره تانيه عشان بشتائلك أنا ( يؤبرني دلع الشام )


    الاردنية
    : شرّفت !! وين كاين؟ مهو أنا كاينه حيوانه في الدار، طول نهاري أكنس و أمسح !!  مع مين من أصحابك الهمل كاين تتصرمح ؟ إيش جبتلنا معاك ؟وللا جاي إيد قدام وإيد ورا، كويس عرفت إلك دار وروحت ( لا تعليق)


    إذا طلبت شى منه :

    السورية
    : إبن عمـــــــــي تؤبشني تؤبر ألبي ( كله تؤبــر) حبيب ألبي فيك تجيبلنا شي حلو من دياتك الحلوة وعلى زوئك شو بعشق زوئك أنا ياحياتي.

    الاردنية
    : إغلط مرة وجيبلك شغله حلوة معك بقلاوة وللا كنافة بدي أحلي تمّي إللي مرّر من هالعيشة إللي بتقرف ( هاى طخها حلال )


    إذا جابلها هدية :


    السورية
    : يسلّملي إياك ابن عمي حبيب ألبي، يااااااي شو بتجنن عنجد عنجد زوئك بيعئد تؤبشني بتجنننننننننن الله لايحرمنى منك يا عمري

    الاردنية
    : والله غاب وجاب، وياما جاب الغراب لمه، من وين جايبها وقديش حقها هاي، الله يقطع هيك ذوق مش لو جبتلنا طبخة للدار أحسن ( حسبي الله )

    اذا بدك شي منها :


    السورية
    : من عيونى ابن عمى تؤبرنى بتؤمر أمر ابن عمى ولووو غالى والطلب رخيص، شو بعبد سماك انا دخيلو انا شو بحبووو على راسى حبيب ألبي

    الاردنية :
    مهو حرام ن ريح شوي، لازم حياتي تظل تعب ونكد، هو فش غيرك فى الدار؟ مش فاضية، وللا أقلك اطلع من الدار حل عنى روح شوفلك شغله سويها، فقعت مرارتى من شغل البيت اففففف اففففف.


    لو طلبت منها فنجان قهوة :


    السورية
    : من عيونى ابن عمى، أحلا فنجان بن من دياتى يستاهل تمك، وبدياتى راح شربك كمان، تعبك راحة ابن عمي، ما في اغلا منك حبيب ألبي ( تخيل فنجان القهوة بس )

    الاردنية:
    بدك قهوة ؟ هي اخوانك مرميين فى الحوش روح اشرب معهم، وللا أقلك روح عند امك بتعملك، أترك شغلي وأعملك قهوة؟؟ هادا اللى ناقص، ياااا رب موتني وخلصني من هالعيشة اللى بتقرف ( كل هادا علشان فنجان قهوة ريتو سم ياشيخة )

    اذا حكالها (بدك شي؟) وهو طالع :


    السورية
    :- تسلملى حبيب ألبي ابن عمى، مابدي غير سلامتك مكفينى من كل شى مو ناقصنى شى تسلملى ياحءءءء بس حبيب ألبى ما تتأخر كثير بشتائلك انا ابن عمي، بدك اعملك شى لمن ترجع؟ ( بتكون غبى لو طلعت وتركتها )

    الاردنية
    : لأأأأ (مع تبويزه طولها شبرين)... بديش إشي، وين بدك تروح؟ ومع مين بدك تقعد؟ انشالله بتطوّل وبتخلّيني لحالي زي الهبله، وللا أحكيلك، جيب معاك حفاظات للولد وإنت جاي.


    الذوق والتنويع فى الاكل:


    السورية :
    سلطات، تبولة، فتوش، محاشى، شوربات، كبه بأنواعها، محمّر، مشمّر، يعني سفرة عامرة من كلّه، والله لو ماعندها بقدونس راح تعملك تبولة هههههههههه بيكفى انها راح تقعد جنبك وتفتح نفسك على الأكل، بتحكيلك عجبوك ابن عمى دوء هاي من ايدي، طيب كمان هاي دوءها واحكيلى شو رأيك، طيب هاي كمان وحياتي عندك لتاكلها من ايدي ابن عمى نفسك بشي وماعملته ؟ صحتين على ألبك ابن عمي.

    الاردنية
    : لو عندها كل أنواع الخضار، والثلاجة مليانة اغراض ولحمه وسمك، هو هو فش غيره طبيخ مقلوبة أو ملوخية أو فريكه، وإذا غلبت حالها صينية بالفرن، هذا اذا كنت محظوظ و ما حكتلك فش بندوره و خيار روح اشتري، أو خلص الغاز في نص الطبخه، روح جيب غاز اذا بدك توكل.

    طبعا بوزها عالسفره شبرين، وبتبلش ضرب بالولد عشان كب الصحن، و حديثها بيكون كالتالي: اليوم إجت فواتير الكهربا والميه، متى بدك تدفعهم ؟ اليوم انكسرت إيد الحنفية وأنا بجلي، روح جيب المواسرجي يصلحها بس تخلص أكل، إبنك بدو عشرين ليره يشتري كندره.

    وأهم أشي: بس تخلّص أكل ودّيني عند اهلي، طلعت روحي طول اليوم فى المطبخ ( يعني عاملة الغنايم ما شالله ) ... خليها تروح يمكن تنفتح نفسك وتاكل زي الخلق.

     
    البدو في الاردن يصعدون على أسطح المنازل والعماراتت ليدرسوا الكتب المدرسيه والجامعيه قبل الامتحانات لماذا ؟

    دراسات عليا

    الاول : لماذا يصعد الحمصي على ظهر الخزانة لما يتهاوش مع مرته

    الثاني : حتى يقول  الها يا واطية

    الاول : ليش الحمصي بيحب يقرأ القران بالانجليزي

    الثاني : علشان ربنا يحاسبه بالدولار

    في صرصور عم يركض وراء سيارة الصرف الصحي سالوه ليش قال لهم ابن الكلب شفط الحرمة

    على شاطىء البحر سأل الأول : شو مبين الأخ منسجم ؟ فأجابه الثاني لا يا أخي أنا من حمص

     
    فات واحد يشتري سندويشة فلافل قال للبياع : سندوشة وحدة بلا بندورة . قلو البياع والله بندورة ما في بمشي الحال بلا لبن
     
    قال مرة في واحد كتير متدين وفي مزيعة عملت معو لقاء وبأخر اللقاء سألتوا شو بتحب تسمع.....قالها بدي مقطع من اذان المغرب اذا بالأرشيف
     
    واحد ؟؟؟؟؟ فحصه دكتور قاله معك سرطان فى المخ قال ؟؟؟؟؟؟ : الله اكبرمن وين اجانى المخ ههههههههههههههههه
    مره واحد دخل على مراته لاقاها بتخونه مع واحد من أعز اصحابه قتله قالت له غبى بالطريقة ده ح تخسر كل اصحابك هاهاهاهاهاها
     
    في مره واحد صعيدي راح الى مصر ودخل حمام فخم اتحمم ولما خلص معرفش يسكر الدش حاول مره واتنين وتلاته لبس ملابسه ورجع الى بلده سالوه اهل البلد ازاي مصر قال زمانها غرقت
     
    تشاجر زوجان فقالت الزوجة فى غضب والله لو تزوجت ابليس لكان ارحم منك فقال لها حرام ان يتزوج الاخ اخته
     
     صعيدي بمسابقة المليون اتصل بصديق وقال له الو محمدين معانا 30 ثانية رايك احذف اجابتين او استخدم الجمهور
     
     
     دكتور اطفال راح يتجوز وام العروسه بتسالو بتشتغل ايه قالها دكتور اطفال قالتله ومكملتش ليه يا ابني
     
     
     
    الصحاف عقب مامات،، نزل معه للقبر 62 ملاك، 2 يحاسبونه، و 60 يقنعونه انه مات
    *-سألوا الصحاف وهو في الأسر عن معنى العلوج فقال معناها العافون عن ما سلف
    *-الصحاف:... العلوج العراقيين هربوا وتركوني مع الاخوان الامريكان
    *- الصحاف يصرح بأن التمثال ليس لصدام.. التمثال كان للشبيه
    *-الصحاف مرشح لرئاسة نادي النصر بعد سقوط بغداد
    *-الصحاف بعد السقوط : هاي مو بغداد هذي ستديوهات هوليود
    *-تم قتل الصحاف.. ولكنه صرح من قبره أنه لا زال حياً وسنوافيكم بالتفاصيل
    *-الصحاف : انزال تمثال الرئيس في بغداد كان بغرض الصبغ وأعمال الصيانة المعتادة
    أكد الصحاف.. ان ما يجري في العراق، ليس سلبا أو نهبا.. إنما هو مهرجان تسوق
     
    تعريف الزوجة
    هى غلطه، ورطه
    وطول العمر ربطه
    يا تصيب يا تخيب
    يا تجيب جلطه
     
     
     
    دعاء الزوج قبل دخول المنزل
    "اللهم انى أسألك الثبات عند السؤال"
     
     
    صعيدى شاف أمه محروقه والنار طالعه منها قالها
    منوره يا حاجه
     
     
    أربع حاجات مهمين فى حياتك
    صحتك
    أهلك
    راحة بالك
    -
    -
    -
    -
    -
    -
    -
    وأنا
     
     
    ثبت علميا ان السكر يذوب فى الماء
    علشان كده اوعى تخرج فى المطر
     
     
     
     
    الله يخرب بيت اللى اتجوز قبلى ومقاليش
    واللى اتجوز بعدى ومسألنيش
     
     
     
    مره رحت مكان
    -
    -
    -
    -
    -
    -
    -
    -
    -
    -
    -
    -
    -
    -
    -
    -
    -
    -
    -
    -
    والحمد الله رجعت
     
     
    No way مش حسيبك
    Everyday وأتمنى أشوفك
    Today أمس وبكره و
    A ياغالى يا ابن ال
     
     
    احساسى معاك
    روحى معاك
    فكرى معاك
    حتى محفظتى ضاعت وشكلها معاك
     
     
    What are the 3 fastest ways of communication?
    Telephone
    Television
    Tell -a- Woman
     
     
    الواحد ممكن ينسى همه
    وممكن ينسى ورد شمه
    بس لا يمكن ينسى
    حبيب طلع عين أمه
     
     
     
    Everyone thinks that the moon is in the sky,
    but the truth is that the moon is reading this mail
     

    الانسان الحيوان

     

    في مرة واحد راح لعند دكتور بيطري ودار الحوار التالي

    الرجل: بدي تعالجني

    الطبيب: يظهر إنك قاصد الدكتور اللي قبالي

    الرجل: لأ أنا جاي لعندك

    الطبيب: أنا طبيب بيطري .. تخصص حيوانات

    بعرف وبدي إياك تعالجني لأني حـيوان

    يا حبيبي إنت بتحكي زيي وبتفكر متلي وشكلك متلي

    (يعني إنت بني آدم .. مش حيوان)

     قال: أنا عاقل كتير يا دكتور وبعرف إني إنسان..

    بس المشكلة

    إني بقوم الصبح زي الحصان

    وبروح عالشغل زي الغزال

    وبنحت طول النهار زي الحمار

    وبهز ذنب للمدير زي الكلب

    وبلعب مع أولادي زي القرد

    وقدام مرتي زي الأرنب

    صاح الدكتور تعاااااااال والله ما حدا بعالجك غيري

     


     

     

    قراربتعديل بعض القصص لتتلاءم مع الأحوال الاجتماعية في الوقت الراهن.

     

    قصة الأميرة وبائع الخضار

      

    بعد أن خطف الشرير الأميرة وأخذها إلى قصره

    في أعلى الجبل، ذهب البطل لإنقاذها

    ووصل إلى الشرير وبدأ بقتاله..

    وفجأة قالت الأميرة : توقفوا قليلاَ،

    وسألت البطل: هل لديك قصر لأسكن فيه؟؟

    قال البطل: لا، قالت هل لديك أموال! لتصرف علي؟

    قال: لا، قالت : إذاَ لماذا أتيت؟؟؟

      

    قال:لأنقذك وأصبح أميراً .

      

    قالت: إذا أنت داخل على طمع . 

    ثم هجمت الأميرة على البطل وأنقذت الشرير من بين يديه

    وعاشت هي والشرير في سعادة وهناء .

     

    **********

    قصة ليلى والذئب

      

    عندما شاهدت ليلى الذئب في الغابة دلته على

      

    بيت جدتها واتفقت معه على قتل جدتها

    كي ترثها وتعطيه نسبته من العملية .

     

    **********

     

     

    قصة علي بابا والأربعين حرامي  

      

    بعد نقاش طويل واجتماعات ومباحثات بين

    علي بابا والأربعين حرامي،

    اقتنع علي بابا بهم و صارت قصة

    علي بابا "الواحد والأربعين" حرامي

     

    **********

     

    الأميرة والأقزام السبعة  

      

    بعد أن أرسلت خالتها زوجة أبيها الصياد ليقتل   

    سنو وايت ولم يقتلها .  

    سألت المرآة: من أجمل إمرأة في البلاد؟؟   

    قالت المرآة:  سنو وايت، فذهبت إلى أخصائي   

    تجميل وبعد عدة عمليات تجميل ونفخ بالسيليكون عادت خالتها   

    زوجة أبيها إلى المرآة

    وسألتها: من أجمل إمرأة في البلاد؟؟   

    فقالت المرآة: أنت يا سيدتي، ففرحت بنفسها   

    ونسيت أمر سنو وايت .

      

    أما سنو وايت فقد حصلت على حريتها.. وتزوجت السبع أقزام!!

     

    **********

     

     

     

     

    علاء الدين والمصباح السحري

      

    بعد أن رأى علاء الدين الأميرة..، طلب من

    جني   المصباح أن يبني له قصراَ أكبر من قصر الملك فبناه له . و لكن في اليوم التالي جاءت البلدية وأغلقت القصر بالشمع الأحمر..

    وفرضت على علاء الدين غرامات مالية كبيرة لأنه بنى القصر بدون ترخيص من الهيئة العامة للتخطيط..

    فرك علاء المصباح بيديه وخرج الجني من المصباح    ،

    فقال له علاء الدين: أريد مبلغاَ يكفي لدفع غرامة البلدية . 

    فقال الجني: يا سيدي انتهت امنياتك وأنا لا أستطيع دفع المبلغ.. ولكن أستطيع أن

    احمل القصر وأهرب به بعيداً،  

    فقال علاءالدين : إذاً إحمل القصر واهرب به إلى بلاد بعيدة .

    ولكن علاء الدين لم يستطع التملص بذلك من دفع غرامة البلدية  

    رغم إختفاء القصر.. لأن الغرامة تم تسجيلها وعليه أن يدفعها ثم يعترض بعد ذلك .

    و أضيفت إلى علاء الدين تهمة جديدة وهي

    تخريب الاقتصاد الوطني بالتهرب من دفع الضرائب وتهريب القصور 

    إلى خارج البلاد.. ورجع المارد إلى المصباح

    وحشر علاء الدين في القنينة.!

     

    **********

     

    قصة سندريلا

      

     في تلك الليله انتظرت سندريلا طويلاَ ولم تظهر الساحرة،

    فخطر ببالها خاطر فقامت وقصت تنورتها لتصبح قصيرة  

      و قصت أكمام قميصها وقصت قميصها من ناحية

    البطن وأصبحت "بلباس شبه عار" ثم صعدت إلى

      غرفة أختيها وملأت وجهها بالمكياج والمساحيق وذهبت الى الحفلة .

    و عندما وصلت إلى الحفلة وهي تظن بأنها ستأسر

    قلب الأمير بلباسها، فوجئت بأن كل الفتيات

    يلبسن مثلها وهي ليست إلا واحدة منهن .

    أما الأمير فكان ينتظر صديقته من أيام الجامعة

    كي يعرفها على أهله ويعلن خطبتهما .

    و عادت سندريلا بخيبة الأمل ولكن رجل من

    مرافقي الأمير أعجب بها وعرض عليها الزواج   

    فوافقت على الفور ولكن تبين فيما بعد

    أنه يريد أن يتزوجها زواجاً عُرفياً فرفضت..

    وعادت إلى بيتها بكرامتها . 

    وعاشت سندريلا في بيت خالتها

    إلى أن خطبها    عزوز بياع الفجل.!

     

    الأب : الضيف إلي جاي عندي خطبك الحين  وانا اعطيته كلمه ، يالله تجهزي  علشان عرسك قريب.

    البنت: إن شاء الله أبوي .

     

    سنه 1950

    الأم: الاسبووع الجاي عرسك ' مبروووك '.

    البنت: إلي تشوفيه يمه، وعلامات الرضى على الوجه (^_^)

    سنه 1960

    الأم:  ولد عمش حاجر عليش والعرس بعد شهر ،  ألف مبروك

    البنت: سكوووووووت ووجه مملوء بالخجل  (^_^) والفرحة

     

    سنه 1970

    الام: ابن فلان تقدملك موافقة ولا لا ؟

    البنت: صارت تدلع

    تقول: ' لا لسا صغيره ' ( سبحان مغير الاحواااال)

     سنه 1980

    هوب هوب هوب البنت صارت تسأل  وش اصله وفصله وش يشتغل

    و عن حالته الماديه  .... وبعد كل هذه الاسئله والكل ينتظر  الجواب

    ترد عليهم : الرجال كبير ،  يعني مو حلووو بالعربي افهموااا

    سنه 1990

    إنعكست الآيه والبنت تتشرط وتقول: ابي اجلس معه

    وأتعرف عليه اكثر عااادي موغلط  وبالأخر موموافقه

     سنه 2000

    البنت : شوفي يمه ، حبيبي جاي يخطبني اليوم موافقين ولا مو موافقين ؟

    وحتى إذا مش موافقين راح أتزوجه غصبن عنكم .

     سنه 2010

    البنت : انااحبك ومستعده أتزوجك !! أنا موافقة وإذا ما تتزوجني راح أنتحرررر

     سنه 2015

    البنت: اليوم خطبتي يا بابا ..... لا تطلع من البيت اوكي ,

    الاب: كويس اللي قلتيلي قبل بكم ساعه

     

    سنه 2020

    البنت: بابا بابا الاسبووع الجاي عرسي وانت معزوووم

    لا تنسا تكلم عمامي وخوالي واللي تبي تعزمهم بس حدك 50 شخص !!!

    سنه 2030

     البنت :  بابا  أعرفك بـ فادي ولدي...

    الأب :  ليش أنتي تزوجتي؟؟

    البنت :  بصراحة ما كان عندي وقت أخبرك !!!

     

    مواصفات البنــت الســ ... ورية

    أولاً: فيسبوكياً:
     اذا بعتلها مسج ع الفيس بوك عم بتقلها "مرحبا" بتعتبر حالها جميلة الجميلات, و ما حدا بيتقارن فيها و1- بتعتبرك انت الإنسان التافه اللي خضعت تحت قدميها, ويلي دايب بجمالها و بس بدك منها تقلك اهلين.
    2- أما اذا كانت المسج "مرحبا, كيفك" فأكيد ما رح ترد عليك.. لأنك زودتها يعني.
    3- و إذا كانت المسج طويلة شوي.. بترد عليك بكلمة "ok, fine" طبعا بالانكليزي بتكتبها, و اذا حبت انها تتواضع شوي, بتكتبها عربي حروف انكليزية, و انت طبعا ما بتفهم شي من هالفاين.
     
     
    ثانياً- مسنجرياً:
    1- اذا انت بتضيف البنت السورية ع المسنجر, فورا بتقلك... مين معي, و من وين جبت ايميلي, و لو سمحت أنا ايميلي خاص, أنا ما بضيف حدا ما بعرفو.
    ( مع انو ايميلها في أكتر من 400 كونتاكت ما بتعرفهن و كلهن عاملتلهن بلوك ), و أنا ما بحكي مع شباب بالعادة, و مين بعتك لعندي.. و بتعرفو باقي الحكي.
    2- اذا يوما من الأيام صادفت و بنت سورية ضافتك.. ( مع انو هي اتسجلت المستحيلة الثامنة بالعالم ) كمان فورا بتسألك, مين معي, أنا ايميلك عندي من زمان بس ما بعرف مين انت.. و يا ويلك اذا ما بتجاوبها..

    3- طبعا بتكون حاطة صورة الشطرنج تبع المسنجر, أو الوردة.. أو صورة من صور المانغا اليابانية, و انت أكيد لازم تحط صورتك و إلا ما بتحكي معك, ووقت بتسألها عن اسمها بتقلك اللقب تبعها, و بتسألها ع كنيتها بتقلك "لسا بكير" كأنك رايح تخطبها بكرا, و اياك ثم اياك تسألها تحط صورتها.. فورا بتلاقيها طلعت اوفلاين, لأنك صرت من قائمة البلوك تبعها.
    4- دائما حاطة حالتها "مشغول" على اعتبار انها مشغولة كتير, و بترد عليك جملة بتتكون من تلت كلمات, بعد ما بتكون انت كاتب موضوع تعبير من عشر أسطر, و اذا شي يوم هيي فاضية و عم تحكي معك و انت مشغول مو قدران تحكي كتير, بتقلك "اوكيه شكلك مشغول, ما بدي عطلك" لأنك ما عم ترد عليها كتير.
     
    ثالثا: في الشارع:
    1- بتمشي و هيي مثبتة خصرها, و ايدها من عند المرفق ممدودة و حاملة الجزدان تبعها, و كل ما ثبتت خصرها أكتر بتكون أكابر أكتر, و رجليها بيتحركو من تحت الركبة بس,أما فوق الركبة فحركتهن ثابتة, و الأكتاف مشدودين, و الرأس مرفوع عاليا, نظام منضم.
    2- اذا كانت ماشية مع رفيقة أو رفيقتين, ومتأكدين انهن مزبطين حالهن ع الآخر, بيمشوا بالشارع مفكرين حالهن عم يعملوا فيديو كليب, بيطلعوا ببعض و بيضحكوا كتير بس يخلصو الضحكة, بيردوا شعرهن لورا مفكرين انو في مروحة عم تهب الريح منها ع شعرهن.. سانسيلك.
    3- تحذير: اياك ثم اياك انك تخبط فيها بالغلط, بتكون جنيت على نفسك, بتنظر فيك نظرة استحقار من راسك لخلخالك, و بتزدريك لأنك شخص منحط... و طبعا بتكون هيي الغلطانة لأنو بتكون ماشية بتوقف على فجأة قدام محلات الماركات, على أساس انو هيي شرية ماركات و لفتت نظرها قطعة ما بتتفوت
     
    رابعا: في المحلات التجارية:
    1- اذا فاتت البنت ع محل تجاري بدها تشتري غرض, بتنكّت صاحب المحل محلو قطعة قطعة, و هيي بتكون حالفة يمين ما يعجبها شي, و بتعرفو الحلفان غالي.. طبعا ما بيعجبها شي لأنها هيي كتير سينييه و بتشتري مكياجها من باريس, و تيابها من ايطاليا, و السانتور من كوالالامبور....
    2- اذا لا سمح الله عجبتها شي قطعة, بتبينلك انها مو طايقتها, لأنو هي طريقتها الوحيدة لحتى تراعيها, و بتضل بتفاصلك بتفاصلك لحتى ينشف دمك و دم الحاضرين أجلكن.
    3- اذا صاحب المحل سمعها شي كلمة حلوة مشان يطرّي الجو, بتطلع فيه و بتعبس و بتفكر انو وقع بغرامها.
     

     

    في إحدى المدن تم افتتاح متجر لبيع (الأزواج) حيث يمكن للمرأة الذهاب لاختيار زوج بنفسها ومن بين التعليمات التي وضعت في المدخل حول أسلوب عمل المتجر: أن للمرأة فرصة الدخول مرة واحدة للمتجر ! ويمكن الاختيار من أحد الطوابق أو الذهاب إلى الطابق الآخر الأعلى منه ولكن لا يمكن النزول إلى أسفل.

     

    :

    :

     

    دخلت إحدى النساء (لمتجر الأزواج) لاختيار زوج لها

    في مدخل الطابق الأول علامة :

    الرجال هنا لديهم عمل ومؤمنون بالله

    وفي مدخل الطابق الثاني علامة :

     الرجال هنا لديهم عمل ومؤمنون بالله ويحبون أطفالهم

    وفي مدخل الطابق الثالث علامة :

     الرجال هنا لديهم عمل ومؤمنون بالله

    ويحبون أطفالهم وشكلهم جذاب

     

    وكانت المرأة تـفكـر 'واو ....ولكن سأستمر بالصعود'

     

    وقد وصلت إلى الطابق الرابع لتجد علامة :

     الرجال هنا لديهم عمل ومؤمنون بالله ويحبون أطفالهم وشكلهم جذاب ويساعدون زوجاتهم في أعمال المنزل

    فتعجبت في خلجات نفسها

    ' يا إلهي إني لا أستطيع التحمل سأوافق '

    ولكنها استمرت بالصعود

     

    وفي مدخل الطابق الخامس وجدت علامة :

    الرجال هنا لديهم عمل ومؤمنون بالله ويحبون أطفالهم وشكلهم جذاب ولهم قابلية رومانسية عالية لمغازلة زوجاتهم دائماً

    وكادت أن تطأ قدمها ذلك الطابق إلا أنها استمرت بالصعود

     

    وفي مدخل الطابق السادس وجدت علامة :

     

    أنـت الـزائـرة رقـم   4.363.012

    ليس هناك أي رجال في هذا الطابق

    لأن هذا الطابق وجد خصيصا كبرهان أن النساء لا يمكن إرضاؤهم شكراً للتسوق في 'متجر الأزواج' وانتبهي لخطواتك وأنتِ تخرجين ونتمنى لكِ يوما سعيداً

    ــــــــــــ

     

     

      الصفحة اعدت من قبل: سوسانا السوسو و رنا السوسو

     

     

    © Copyright 2000 DairAtiah.com for more information contact the author: Dr. J. Alsousou
    حقوق النشر محفوظة للمؤلف. لمزيد من المعلومات اتصل ب: د. يوسف السوسو